Ritmo! Ritmo! Qua c'è da girare le lancette in avanti stile Canello perchè il fantacalcio non ci lascia respirare nemmeno per un istante. Lo spezzatino tanto detestato dai puristi a noi così schifo non fa... E questa valanga di match a profusione porta con sè una attenzione spasmodica alle vicende del football nostrano che in confronto quelli della Bobo TV sembrano degli umarell passivi dinanzi al cantiere della M4. I fantaprof ancora sono tutti intenti a valutare i loro rispettivi roster che il calendario già propone a stretto giro la giornata numero tre. E la seconda se ne va bellamente in archivio con un Karl Heinz ormai da tradizione accomodato all'ultima piazza ed un Semino assiso in testa e già predisposto a sogni di gloria...
Un film già visto? Probabile... di certo l'unico a non augurarselo è proprio il nostro eroe dalla faccia non propriamente sveglissima. Sem riparte secondo costume a spron battuto, anzi battutissimo regalandosi dopo appena 180 minuti la vetta solitaria della classifica. L'U.C.S. poggia le basi sulle sue immarcescibili certezze: portafoglio a fisarmonica (Scalviniiiiiii???, detto alla Galloppa) e qualità generale superiore alla merdosa media. Ma poi c'è lui e ancora lui... Sem, il monco capace di qualsiasi cosa. Sulla carta San Pier d'Arena è sempre etichettata come favorita d'obbligo, ma insipienza e darwinismo al contrario sono sempre in agguato quando a muovere le pedine (con i gomiti) arriva il nostro pacioso commercialista. I rossoneri comunque sbancano il Prisco grazie al solito gol del capocannoniere Osim-uh! e tentano già la mini fuga. Masnata di contr'altare ripiomba nei suoi incubi peggiori. Il Klan senza il suo caudillo Lautaro in formato XXL non ci da in una casa. I k.o. sono già due e l'ultimo posto la fisiologica conseguenza di una pochezza quasi sistematica e di una carenza atavica in termini di alternative. Dopo tre anni ormai gli indizi fanno una prova grossa almeno quanto l'uccello di Simbula: Carlo si sta rincoglionendo.
Un altro che ricasca nel suo limbo fatto di munnezza e fetore è Midoro. Il Napoli scintillante della prima è già messo in archivio con una modalità e celerità stile "Lupetto" Mannari. Le sconfitte vanno sempre analizzate in profondità, certo: stato di forma, episodi, arbitraggio... tutto fa, ma cadere contro il Pampa che ti infilza con una rete di Ngonge... non è minimamente accettabile e comprensibile porco di quel Dio. Surdich si issa alla seconda piazza grazie al suo totem Paolino Dybala e accarezza, al solito, sogni di gloria già destinati a tramutarsi in mere illusioni. Anche in questo caso il leit motiv di stagione sembra abbastanza scritto: il coglione terrà botta fino al giro di boa per poi annaspare come quando si iscrive alle gran fondo di nuoto in mare aperto senza avere la benchè minima preparazione (oltre al phisique du role...) e senza che i suoi amici lo guardino benevolmente dritto negli occhi per dirgli una cazzo di buona volta... "ma che te ne stai a casa, ah belina!". E a pensarci bene... guai a chi lo ferma...
Chi delude e compie un inaspettato passo falso è invece il Morgeiro tritatutto. Per una volta il solo genio georgiano (colpo poco da discount Anni Novanta) non basta a portarsi a casa il malloppone. Ed è meraviglioso che a fermare i campioni in carica sia la Fedeshow del ritrovato oste di Paracurù. I carioca a studiarli per bene sono meno peggio di quel che si possa pensare. Botteghi che pareva smarrito tipo la Celentano sul Faito in realtà ci sembra piuttosto sul pezzo in termini di presenza, attenzione e garra. Grasso e Toselli non tremano di certo, ma compiono un passo falso che non è campanello d'allarme, ma spia dell'olio che ti fa girare i coglioni. Ulteriore bad news in casa Athletic è l'ennesimo k.o. di Berardi. Ma siamo stra certi che i lupacchiotti si riscateranno già dalla prossima (tiò merde... gufata).
Utili come le mosche finte negli orinatoi arrivano infine Gamba e Vicini. E' 1-1 tra due delle peggiori realtà del mondo fantacalcio. Un pareggio talmente falso che Giuda in confronto è San Francesco. Il ciccione si sveglia convintissimo di aver perso di lungo ed invece uozzap gli rivela di averla sfangata per un nonnulla. Bello perchè dopo 25 anni ancora non è minimamente in grado di annusare un risultato in bilico (o meno). Il Depor delle prime due è talmente indecifrabile che in confronto il delitto di Saman è un Cluedo risolto in 4 mosse. Prestazioni ignobili si alternano a domeniche da primo violino... il risultato globale è quel golletto che tiene in vita e nella gran parte dei casi te la fa sfangare. A rimetterci è questa volta il baffo che già pregustava... ma questa volta la sua aringa del cazzo gli va decisamente per traverso.
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